Первый день…

Начался с того, что наших четырех друзей, Секс-инструктора, Пиротехника, Юса и Алямса не хотели поселять, в следствие чего она устроили несанкционированную голодовку. Сыргия, Олеги и Фоера поселили без лишних разговоров (ходил слух, что заведующая после этого случая заметно похорошела). Через пару часов голодный Пиротехник полез в свою сумку за тушенкой. Но Юс решил, что он собирается испытать новую смесь, о которой он распинался всю предыдущую неделю. Реакция сработала молниеносно: прыгнув в сторону на 5 метров, он влетел в какую-то дверь и залег под кроватью. К вечеру в эту же комнату вошла горничная с тремя друзьями:

-Кот ваша комната, — сказала она.

Все стали забивать кровати, но тут ко всеобщему удивлению, и-под одной из них вылез грязный Юс.

— Я беру ее. Привык. Ностальгия будет мучить, — сказал он.

Алямс был транспортабельный и тормозной, поэтому его положили на самое привилегированное место – у окна, на раскладушке. Там поддувало, но ему дали 2 одеяла и он заснул.

Комната представляла из себя прямоугольник 6 на 4, маленький коридорчик, в котором стоял шкаф и самое главное, что сортир и умывальник были тут же.

-Далеко бегать блевать на надо, — восхищенно простонал Секс-Инструктор.

Все стали разбирать свои вещи, подсчитывать количество продуктовых запасов и решили, что с такими запросами, как у них, им не выжить здесь и недели. Решили экономить на Лешке-Пиротехнике.

Впереди маячил обед, и ребята решили перед обедом прочистить желудки и, заодно, испробовать на стойкость унитаз. Каждый выпил по стакану разведенной марганцовки. Пили по-очереди, чтобы не создавать давку в сортир.

Обед пришел сам по себе: в дверь постучли и крикнули: «Жрать подано!».

-Клево здесь, наверное, кормят, — сказал Юс.

-Лишь бы добавку давали, — опроверг Пиротехник, — а есть можно и дерьмо, простите меня за лексикон…

Все покраснели, но сдержались (кому охота, чтобы у него под кроватью носью что-нибудь грохнуло).

Обед прошел как нельзя лучше. Было вкусно и давали добавку. Один Юс остался недоволен.

-Сметану здесь что, совсем не дают? – он возмущенно кричал на всю столовую, — у меня, может, без нее кончается потенция! Вот, пожалуйста! Можете посмотреть: не стоит! Девушка! Нет, вы посмотрите: абсолютно отсутствует эрекция!

Секс-Инструктор быстро прочитал лекцию об «умелых руках», но посоветовал не увлекаться. Юс проверил тут же и остался доволен.

Весь остаток времени ребята проспали. Один только панк не спал и где-то шлялся со своими новыми друзьями. В это время некоторые ребята (если они будут читать эту книжку, то я, Юс, скажу, что после этого вы – гопники!) забрали свою долю горючего в размере 1 бутылки.

Зато у нас осталось 3 бутылки коньяка и 1 бутылка водки.

Перед сном друзья постановили и торжественно заверили клятвой:

1. Не испытывать в пределах жилой площади взрывчатые вещества.

2. Полностью искоренить гомосексуализм и другие извращения.

3. Пить только всем вместе и строго равными количествами.

4. Развернуть Полную Анархию.

5. Не ходить на завтраки.

Из-за 5 пункта больше всех страдал Юс, так как там чаще всего давали сметану. По очереди все засыпали. Вздрагивания и стоны ребят давали знать, что 1 день без женщин прошел удачно.

День второй.

С утра к 5 параграфу был добавлен 6: «Установить сменного дежурного и утвердить звание «Белый раб»».

Первым дежурил Секс-Инструктор. Чистотой комната не блистала, но шуршание песка под ногами не заглушало разговор. Все решили, что у него больше способностей к сексу, а не к уборке в комнате…

С этого дня все и началось. Все соседи боялись выходить днем и ночью из своих комнат в страхе встретить злого хиппи. Для перехода из комнат в столовую они объединялись в большие, шумные стада. Вот здесь была самая большая смертность, так как Пиротехник испытывал новое оружие с картечью. В это время Юс и Секс-Инструктор, объединившись в группу, отлавливали хорошеньких девушек и испытывали на практике новые выдумки Инструктора. При этом девушки оставались весьма довольны. Злой хиппи как призрак коммунизма бродил по секотрам и клянчил сигареты. Но ему никогда никто не давал. И тогда он, совсем отчаявшись, помечал эти места для будущих полигонов.

После обеда все нормальные люди спали. Один Алекс шлялся по коридорам и пел свои песни, чем вызывал полное опустошение оных. По случайности и на горе ребят, он зашел в комнату №417, тем самым разбудив белого раба Секс-Инструктора, чем вызвал его горестный крик возбужденного гиббона. Фоера впустили и усадили на стул. Его напоили чаем за то, что он спел свою песню. У Юса уже выработался иммунитет у его текстам.

С тех пор Алекс стал лучшим другом всей компании.

-Итак, нас уже 5, — сказал Алямс, — это больше, чем 4, но все же меньше, чем 6! – филосовски, в духе Марксизма закончил он.

В это время по коридору шли Олег и Сыргий. Услышав душераздирающие крики Пиротехника зашли на минутку. Леша пытался кинуть бомбу с балкона, но она зацепилась за рукав и он висел вниз головой дергаясь и пытаясь скинуть ее. Когда его втащили, оказалось, что он ее не поджог. После этого случая он несколько дней заикался и отказывался от еды.

-Сыргий, — представился Сыргий, — мы кажется знакомы с этим, — показал он на пьющего чай Юса.

-Да, да, с ним, — сказал Олег, — это мой брат. Мы с ним вчера на брудершафт пили.

-Чай, — уточнил Юс.

Вот так сошлись семеро друзей, которые произвели секс-революцию и полную анархию на свет.

Мы составили программу на вечер. Решили сходить на фильм «9,5 недель» — нам сказали, что это крутая порнуха.

Секс-Инструктор был очень рад, что наконец у него будет больше слушателей его просветительских лекций. Но к его удивлению и удивлению зрителей, желание заниматься сексом после этого фильма совсем пропало. Оказалось, что этот фильм служил для понижения потенции Селигерских странников.

Семерка решила рассмотреть этот вопрос на ночном совете.

-Наверное это те гопники, которые забрали у нас бутылку, — сказал Алямс.

-Ух и не люблю я этих гопников! – простонал Юс.

-Нет, это не гопники, это более опытная террористическая группа, у них наверное и гранаты есть, — испугался Пиротехник.

-Нет, это не террористы, это… это Она!» — стал бормотать Олег.

-Кто «Она»? – настороженно спросил Секс.

-Зинка…- ответил за Олега Сыргий, — Юс должен был видеть.

-Я был пьян,- коротко отрезал Он.

-Ты же чай пил, – хитро спросил Фоер.

-Знаешь, как чай на голодный желудок по шарам дает! – стал оправдываться Коллинз.

-Ну ладно, хер с тобой, пьянь, так почему же Занка?

-Да она же там с нами сидела, так чтобы ей не хотелось, она и попросила поставить такой фильм, — предположил Олег.

-Да нет, она боялась, что мы девочек ее можем попортить, — грустно произнес Секс.

-И ей это удалось, — чуть не плача сказал панк.

-Нет, не удалось, — стал орать Сыргий и размахивать своим напряженным достоинством.

— Ну, ты с пол-фильма ушел, — безнадежно сказал Инструктор.

-Нет! И у меня стоит! – заорал Фоер.

-И у меня

-И у меня…

Да, эта ночь запомнилась всем. И не только ночь. По нашим подсчетам, на турбазе не осталось ни одной непорочной девочки (не считая малолетних). Три дня подряд веселились ребята, а на четвертый…