You are currently browsing the category archive for the ‘Произведения друзей’ category.
Юс Коллинз
Селигерские Новеллы (Селигерские хроники)
Примечание переводчика:
Книга Селигерские Новеллы написана на основе реальных событий. События, описанные в данном источнике, произошли на самом деле (практически все) во время поездки героев книги на встречу Нового года на турбазу на озере Селигер. Некоторые факты приукрашены, некоторые опущены. Оставим это на волю автора. В начале представления героев, автор называет какие-то цифры – это не шифр и не размеры членов. Это просто номера комнат на турбазе, где означенные лица проживали. Почему двойное название – это мое, это примечание переводчика. Поскольку повествование идет последовательно, по дням, к тому же зная истинное состояние, душевное и физическое, главных героев не понаслышке, я считаю, что название наиболее точно подходящее представленному ниже произведению было бы «Селигерские Хроники».
Сразу хотел бы сообщить, что все остались живы и довольны.
Ничего кроме исправления орфографических и грамматических ошибок, и добавления новых, при переводе не менял, правда убрал фамилии главных героев, по их просьбе. Всегда Ваш. А. Фоер.
ЗЫ: Еще жалею, что выезжал на военные сборы в институте не в том же составе, что на эту турбазу, поэтому дни там тянулись медленно как смола, но это уже совсем другая история. Итак….Переворачивайте страницу!
ИТАК
Здорово, друг! Ты взял эту книжку в надежде посмотреть что-нибудь интересное. Но ты должен сразу понять, что это не хохма, а суровая действительность. Итак, начнем.
Действующие лица:
417
Саша (Шурик) Е. – маразматик, злой хиппи.
Алексей Я. – пиротехник со стажем, злой когда пьян и добрый в трезвом уме.
Максим (Макс) Б. – Секс-инструктор. Добрый. Любит музыку. Юрий К. – добрый панк, не доверяет хиппи, любит сметану. Кровный брат Олега М., боится Алексея Я.
520
Олег М. – любит женщин. (см. 512), кровный брат панка. Сергей (Сыргий) С. – темная личность, может забить досмерти. Любит чай и гитару.
5 Алексей Ж. – маразматик но добрый. Играет на всех инструментах, пишет стихи, долбит аккорды.
519 Женщины
515 Женщины
И еще некоторые козлы и козлихи.
Подготовка к отъезду
— Скинемся по червонцу – тихо сказал Макс и улыбнулся.
Все молча смотрели а пол, не решаясь глянуть ему в глаза. Кто-то вздохнул и вытащил 10 рублей мелочью. Это был Леша- пиротехник.
— Сразу предупреждаю: напьюсь и буду буянить,- сказал он.
— Ничего, успокоим, — пробубнил Саша.
Юс думал, что про него забудут, и он уже отвлёкся, как Макс взял его за плечо:
-Пожертвуй на горючее, — сказал он.
-Да, да… — затараторил бессвязно Юс. Но мысль работала нормально – если не дам, не дадут потом выпить… Рука сама — собой поползла вниз и достала 5 пятерки. Все остальные сдали деньги безоговорочно и без задних мыслей. Но кое кто (кто, ты еще узнаешь) уже отмеряли свою долю…
День отъезда
— У нас 5 бутылок – весело сказал Саша.
— Классно – сказал Юс.
— Нормально – сказал Макс.
— Ух, я напьюсь – произнес Леша.
«Откачаем» — подумали все, а Юс вздрогнул.
Поезд Москва-Осташков отправился от перрона под улюлюканье Пушкинских анархистов. Юс и Саша удалились в тамбур покурить. Вскорости им захотелось заправиться горючим. Юс остался стоять на стреме, а Саша полез к нему в сумку за бутылкой сини. Секс-контроль действовал строго. Макс поймал Шурика с бутылкой:
— Куда? – строго спросил он.
— Пить… Пойдем с нами, — ласково попросил Саша, — а?
— Надо пожрать взять, — произнес Максим.
Макс нес бутерброды, а Саша бутылку под джинсовкой. Они гордо шли по коридору вагона. На стреме Юса не оказалось. Его нашли в тамбуре забившемся в угол и плачущего. Его стали успокаивать и веселить тем, что принесли выпить. Но он рыдал и причитал, что как он там без жены… Но его сразу успокоили тем, что там баб, поди, не меньше, чем у нас в Пушкино. Распили бутылку за троих. Сразу стало как-то легче. И пошли оргии по вагонам и полились теплые вздохи женщин и смех пьяного Юса.
Утро для друзей наступило быстро. Опомнились они только в автобусе.
-Пива бы, — протянул Саша плаксиво.
Юс отрыгнул и сказал шепотом, но чтобы было слышно всем:
— Пора бы разобраться, кто есть кто!
-Вот я, например, — вскочил он и стукнул себя в грудь кулаком, -старый добрый панк, Коллинз Юс Аманагеров Анархический, для близких друзей и родственников, сослуживцев, собутыльников, сокамерников и конечно для жены…- при слове «жена2 он всхлипнул, но сдержался и гордо произнес, — ЮС!
В торжественной обстановке каждый выяснил для себя с кем он пьянствовал в поезде. В начале мы дали краткие характеристики каждого члена тусовки в отдельности, но сейчас некоторые выдающиеся личности, после определенного сближения, узнали друг друга ближе. Но заметьте, не физического сближения, а духовного!
Макс представился Секс-Инструктором и прочел небольшую лекцию об удовлетворении своей похоти в дали от любимого человека. Сыргий все время что-то записывал и толкал Юса в бок, чтобы тот послушал. Но Юс спал, и снилось ему озеро, купающиеся девки и он, подглядывающий из-за кустов за ними.
После Секс-Инструктора представился Шурик- Алямс, сказав что он хиппи и притом злой, но любит анархию и водку. Что потом было сказано, тебе, читатель, будет не интересно, но замечу, что в этой речи не обошлось и без ведущей роли КПСС и еще всякого коммунистического маразма.
Следующим выступал Сыргий. Из рассказа о нем окружающие выяснили для себя, что так как он часто бывает взволнован, может нечаянно покалечить, и что он любит окружающих его анархистов и первое время их трогать не будет.
Во время всех выступлений Леша Пиротехник высунувшись из окна автобуса кидался бомбочками в проезжающие машины и когда попадал, он радовался как дитя и поджигал новую партию взрывчатки. После уговоров выступить, он просто кинул самую большую бомбу в грузовик и когда там ухнуло, он засмущался и покраснел.
Леша музыкант представился Алексом Фоером и спел свою песню, после чего Юса вырвало на какую-то девушку, к которой он приставал, а потом заснул. Фоер прочитал свои последние стихи и после них Юсу заметно стало лучше, но когда в заключение Лёша снова спел, его опять вырвало желчью.
И наконец поднялся тот человек, который через несколько дней войдет в историю как брат старого Юса. Перед своей речью он всех угостил импортными конфетами, но сам есть отказался, сославшись на то, что после них у него понос.
-Итак,- сказал Олег…
Но тут автобус остановился и все увидели, что они находятся перед большим корпусом зашарпанного здания…
-Выходи по одному! – сказал шофер. И тут у него в кармане что-то грохнуло так, что его голова отлетела метров на 10. Все посмотрели на Лёшу. Он стоял, опустив голову. — Не доложил,- шептал он, — думал ничего не останется…
Первый день…
Начался с того, что наших четырех друзей, Секс-инструктора, Пиротехника, Юса и Алямса не хотели поселять, в следствие чего она устроили несанкционированную голодовку. Сыргия, Олеги и Фоера поселили без лишних разговоров (ходил слух, что заведующая после этого случая заметно похорошела). Через пару часов голодный Пиротехник полез в свою сумку за тушенкой. Но Юс решил, что он собирается испытать новую смесь, о которой он распинался всю предыдущую неделю. Реакция сработала молниеносно: прыгнув в сторону на 5 метров, он влетел в какую-то дверь и залег под кроватью. К вечеру в эту же комнату вошла горничная с тремя друзьями:
-Кот ваша комната, — сказала она.
Все стали забивать кровати, но тут ко всеобщему удивлению, и-под одной из них вылез грязный Юс.
— Я беру ее. Привык. Ностальгия будет мучить, — сказал он.
Алямс был транспортабельный и тормозной, поэтому его положили на самое привилегированное место – у окна, на раскладушке. Там поддувало, но ему дали 2 одеяла и он заснул.
Комната представляла из себя прямоугольник 6 на 4, маленький коридорчик, в котором стоял шкаф и самое главное, что сортир и умывальник были тут же.
-Далеко бегать блевать на надо, — восхищенно простонал Секс-Инструктор.
Все стали разбирать свои вещи, подсчитывать количество продуктовых запасов и решили, что с такими запросами, как у них, им не выжить здесь и недели. Решили экономить на Лешке-Пиротехнике.
Впереди маячил обед, и ребята решили перед обедом прочистить желудки и, заодно, испробовать на стойкость унитаз. Каждый выпил по стакану разведенной марганцовки. Пили по-очереди, чтобы не создавать давку в сортир.
Обед пришел сам по себе: в дверь постучли и крикнули: «Жрать подано!».
-Клево здесь, наверное, кормят, — сказал Юс.
-Лишь бы добавку давали, — опроверг Пиротехник, — а есть можно и дерьмо, простите меня за лексикон…
Все покраснели, но сдержались (кому охота, чтобы у него под кроватью носью что-нибудь грохнуло).
Обед прошел как нельзя лучше. Было вкусно и давали добавку. Один Юс остался недоволен.
-Сметану здесь что, совсем не дают? – он возмущенно кричал на всю столовую, — у меня, может, без нее кончается потенция! Вот, пожалуйста! Можете посмотреть: не стоит! Девушка! Нет, вы посмотрите: абсолютно отсутствует эрекция!
Секс-Инструктор быстро прочитал лекцию об «умелых руках», но посоветовал не увлекаться. Юс проверил тут же и остался доволен.
Весь остаток времени ребята проспали. Один только панк не спал и где-то шлялся со своими новыми друзьями. В это время некоторые ребята (если они будут читать эту книжку, то я, Юс, скажу, что после этого вы – гопники!) забрали свою долю горючего в размере 1 бутылки.
Зато у нас осталось 3 бутылки коньяка и 1 бутылка водки.
Перед сном друзья постановили и торжественно заверили клятвой:
1. Не испытывать в пределах жилой площади взрывчатые вещества.
2. Полностью искоренить гомосексуализм и другие извращения.
3. Пить только всем вместе и строго равными количествами.
4. Развернуть Полную Анархию.
5. Не ходить на завтраки.
Из-за 5 пункта больше всех страдал Юс, так как там чаще всего давали сметану. По очереди все засыпали. Вздрагивания и стоны ребят давали знать, что 1 день без женщин прошел удачно.
День второй.
С утра к 5 параграфу был добавлен 6: «Установить сменного дежурного и утвердить звание «Белый раб»».
Первым дежурил Секс-Инструктор. Чистотой комната не блистала, но шуршание песка под ногами не заглушало разговор. Все решили, что у него больше способностей к сексу, а не к уборке в комнате…
С этого дня все и началось. Все соседи боялись выходить днем и ночью из своих комнат в страхе встретить злого хиппи. Для перехода из комнат в столовую они объединялись в большие, шумные стада. Вот здесь была самая большая смертность, так как Пиротехник испытывал новое оружие с картечью. В это время Юс и Секс-Инструктор, объединившись в группу, отлавливали хорошеньких девушек и испытывали на практике новые выдумки Инструктора. При этом девушки оставались весьма довольны. Злой хиппи как призрак коммунизма бродил по секотрам и клянчил сигареты. Но ему никогда никто не давал. И тогда он, совсем отчаявшись, помечал эти места для будущих полигонов.
После обеда все нормальные люди спали. Один Алекс шлялся по коридорам и пел свои песни, чем вызывал полное опустошение оных. По случайности и на горе ребят, он зашел в комнату №417, тем самым разбудив белого раба Секс-Инструктора, чем вызвал его горестный крик возбужденного гиббона. Фоера впустили и усадили на стул. Его напоили чаем за то, что он спел свою песню. У Юса уже выработался иммунитет у его текстам.
С тех пор Алекс стал лучшим другом всей компании.
-Итак, нас уже 5, — сказал Алямс, — это больше, чем 4, но все же меньше, чем 6! – филосовски, в духе Марксизма закончил он.
В это время по коридору шли Олег и Сыргий. Услышав душераздирающие крики Пиротехника зашли на минутку. Леша пытался кинуть бомбу с балкона, но она зацепилась за рукав и он висел вниз головой дергаясь и пытаясь скинуть ее. Когда его втащили, оказалось, что он ее не поджог. После этого случая он несколько дней заикался и отказывался от еды.
-Сыргий, — представился Сыргий, — мы кажется знакомы с этим, — показал он на пьющего чай Юса.
-Да, да, с ним, — сказал Олег, — это мой брат. Мы с ним вчера на брудершафт пили.
-Чай, — уточнил Юс.
Вот так сошлись семеро друзей, которые произвели секс-революцию и полную анархию на свет.
Мы составили программу на вечер. Решили сходить на фильм «9,5 недель» — нам сказали, что это крутая порнуха.
Секс-Инструктор был очень рад, что наконец у него будет больше слушателей его просветительских лекций. Но к его удивлению и удивлению зрителей, желание заниматься сексом после этого фильма совсем пропало. Оказалось, что этот фильм служил для понижения потенции Селигерских странников.
Семерка решила рассмотреть этот вопрос на ночном совете.
-Наверное это те гопники, которые забрали у нас бутылку, — сказал Алямс.
-Ух и не люблю я этих гопников! – простонал Юс.
-Нет, это не гопники, это более опытная террористическая группа, у них наверное и гранаты есть, — испугался Пиротехник.
-Нет, это не террористы, это… это Она!» — стал бормотать Олег.
-Кто «Она»? – настороженно спросил Секс.
-Зинка…- ответил за Олега Сыргий, — Юс должен был видеть.
-Я был пьян,- коротко отрезал Он.
-Ты же чай пил, – хитро спросил Фоер.
-Знаешь, как чай на голодный желудок по шарам дает! – стал оправдываться Коллинз.
-Ну ладно, хер с тобой, пьянь, так почему же Занка?
-Да она же там с нами сидела, так чтобы ей не хотелось, она и попросила поставить такой фильм, — предположил Олег.
-Да нет, она боялась, что мы девочек ее можем попортить, — грустно произнес Секс.
-И ей это удалось, — чуть не плача сказал панк.
-Нет, не удалось, — стал орать Сыргий и размахивать своим напряженным достоинством.
— Ну, ты с пол-фильма ушел, — безнадежно сказал Инструктор.
-Нет! И у меня стоит! – заорал Фоер.
-И у меня
-И у меня…
Да, эта ночь запомнилась всем. И не только ночь. По нашим подсчетам, на турбазе не осталось ни одной непорочной девочки (не считая малолетних). Три дня подряд веселились ребята, а на четвертый…
День шестой.
-Мужики, — проснувшись сказал Алямс, — пора кончать с этим развратом. Пора и водку пить.
При длове «водка» проснулся Юс.
-Где водка? Чуваки, я устал. Надо заправиться, -сказал он и ткнул в бок какую-то девушку, — вставай, дура, праздник кончился!
Все сделали то же самое.
Женщины строем выходили из комнаты. Счетная комиссия подсчитала: 2.5 девушки на каждого парня. Когда их в комнате не осталось, ребята прибрали комнату. Вытряхнули пододеяльники и выбросили использованные противозачаточные средства. Юс сбегал в столовую и принес 3 литра сметаны. В это время ребята достали сидор и разлили по стаканам. Так как стаканов не хватало, пили по трое, закусывая сметаной. Один Пиротехник не закусывал ее. Когда всё допили и всёё доели, Лешка открыл тайну:
-Я туда брому насыпал, — смеясь сказал он.
И тут заржали все разом. Леша стоял не понимая, что происходит…
-И мы тебе в водку подсыпали тоже бром, а то ты очень разошелся в последнее время.
Через час, когда все накатило по мозгам, Секс предложил пойти поиграть в биллиард, на что Лешка сказал:
-Зачем куда-то идти, можно и здесь, — и засунул руки в карманы.
Из сортира вышел Юс:
-Что он, опять??? Тьфу, ананюга!
Фоер наблюдая это очень возбудился и с силой сжал спинку стула.
-Бром слабый, — заметил Олег.
Шары в биллиардной постоянно вываливались и к концу игры ребята устали их засовывать в штаны. Злой хиппи подобрал их столько, что их стало у него в 3 раза больше чем нужно.
И тут кто-то вскрикнул:
-Чуваки! Сегодня же Новы Год! Сразу все пошли опорожняться. По дороге Алямс настрелял сигарет. (Странно, но факт, что когда Алямс с женщиной или трезвый, ему не дают, а если бухой, то даже предлагают).
Новый Год
-Гопники стол готовят… — завистливо сказал вечно голодный Пиротехник.
— А у нас все запасы кончились, — пожаловался Юс,-а пожрать бы сегодня немешало.
-А где взять?
-Как где? У них!
— А удобно?
-Конечно удобно!
И у ребят стал созревать план. Семеро ребят сидели в 417 и что-то обсуждали.
Селигерская хроника происшествий» печатали (цитирую):
«в 23.30 в палате №401 в присутствии гостей и хозяев прогремел взрыв. Через 53 секунды, когда дым рассеялся, все увидели, что стол, который до террористической акции был накрыт, опустел. Остался надкусанный бутерброд и тлеющий бычок в стакане. Синдикат «Смерть гопникам» сообщил, что ответственность за эту акцию не несет…»
-Знакомьтесь, — смущенно сказал Фоер, — «Кэт».
У всех отвисли челюсти.
-Ну и что, — не сдался Юс, — у меня бабы и получше были…
-Так то бабы, а это девушка, — вдохновенно прошептал Сыргий.
Секс подал самый чистый стул, Олег наполнил тарелку ,Фоер налил стакан шампанского. Ребята все сразу преобразились, а Юс сидел в углу и не мог их узнать. Он пытался их остановить – мол, что вы делаете и куда катитесь, ведь анархия еще жива!
Но его все посылали на хер. И когда он попытался силой прекратить это безобразие, его заперли в сортире. Все солидно поели и попили шампанское. Был светский разговор культурных людей, ни одного матерного слова не было произнесено в присутствии дамы… Юс слушая их стонал.
Но тут в дверь постучали и Секс-Инструктор извинившись пошел открывать. В комнату ввалился Алямс:
-Мать вашу так! Я папирос принес! – проорал он.
-В сортир. – коротко скомандовал Сыргий.
В сортире было тепло и уютно. Тем более, Юс обнаружил Бутылек тройного одеколона.
-Нормально, — сказал он сам себе, — жить можно.
Но тут дверь открылась и влетел ничего не понимающий Алямс. Юс удивленно поднял брови:
-Мать твою, брат!
-Че происходит?
— Все чекнулись. Смотри, что у меня есть! – сказал Юс и показал бутылку одеколона.
-Давай, наливай! – пропел хиппи.
-Хоть мне и говорили: «никогда не доверяй хиппи», но я все равно тебя люблю.
-Ну, твое здоровье!
-И тебя тем же концом и по тому же месту.
Анархисты выпили.
-Надо это дело кончать! – сказал Юс.
-Мочить? – предложил Алямс.
-Нет, надо лаской преревоспитывать
-А что ты предлагаешь?
— Не знаю.
— Ну, тогда разберемся на месте.
Ребята снова выпили за здоровье жителей Беребиджана… Вобщем, когда Кэт ушла, из сортира выпустили двух абсолютно пьяных друзей.
-Что они пили? – непонимающе спросил Олег.
-Воду из унитаза, — пошутил Секс.
Их пытались уложить спать или хотя бы успокоить, но они обнявшись пели песню «Жесюви Ланаршист…», а Алямс в припеве орал «Даешь полную анархию!».
-Жалко их. Испорченные люди, потерянные для общества, — пожалел Сыргий.
-Надо же, ведь и мы были когда-то такими же, вспомнил Олег.
-Да, — протянул Леша и кинул в окно бомбу. На улице послышался чей-то крик, потом он перешел на хрипение и вскоре затих совсем.
Вдруг память у Юса просветлела и он сказал:
-Братья! Ведь мы братья! Что вы делаете? Нельзя же так! Посмотрите на Алямса, какой он худой, да что Алямс! На меня посмотрите… Ведь я же с вами былвсегда. Я голодал с вами…Пил с вами… Спали мы и то в одной комнате… А вы… в сортир. Братья. Анархия должна жить. Ведь кругом гопники. Пипл, вы меня слышите? ХОЙ!!!!!
-ХОЙ!- крикнул Олег, — Прости меня, Юс. Все проклятая Баба!
-хой, — тихо сказал Сыргий.
-Даешь анархию! ХОЙ! Прости, Юс, прости Алямс! Женщины для меня ничто, — извинялся Секс.
-Я знал, что анархия победит, — подтвердил Алямс, -ХОЙ!!!
-Анархия!!!-закричал Фоер и опрокинул стол. Все стали кидать бутылками и тарелками в окно. Вобщем праздник прошел как любая крутая тусовка.
День восьмой.
С утра пришла зловредная Зинка.
-Мальчики, идите на завтрак, — стала кричать и стучать в дверь.
В этот день дежурил Юс.
-Пошли к матери! Не мешайте спать, так –то так-то, — спросонья прокричал он.
-Это кто там матом ругается?
-А кто за дверью?
-Я
-Ну и иди и ты к матери!
На обед давали влолсатое мясо. Очень заманчиво есть, выбирая волосы. Говорят, мы были похожи на китайцев, которые едят рис.
После обеда Алямсу спалось плохо. Он чуствовал, что должен сделать что-то хорошее, но что он пока не знал.
Примерно в 16.00 в коридоре послышался женский визг и крик «Местные!». В дверь стали стучать и по –моему головой. Испуганная Ленка влетела в комнату.
-Там местные к нам ломятся!!!
В ряд бежали ребята на другой этаж. У каждого в руках что-тобыло. У кого – нанчи, у кого – эбонит, у кого просто большой кулак. В коридоре никого не оказалось, лишь какой-то странный запах плавал в воздухе.
-Ну и пахнут они! – сказал шепотом Леха.
-Ломай дверь, — посоветовал Сыргий.
После первого удара за дверью послышались крики женщины. С третьего удара дверь вылетела. Секс первым влетел в комнату и тут же вылетел.
-Не та, — коротко сказал он потирая красную щеку.
-Следующая дверь, — уточнил Фоер.
На пороге стояла Натулька (между прочим, сестренка Юса).
-Поздно, — сказала она.
У ребят все внутри опустилось: Опять без нас…
-Они там, — показала она,- в сортире, связанные лежат.»
Умирали местные быстрой смертью. К каждому привязывали бомбу и кидали с пятого этажа. Они даже до земли на успевали долетать. Только облачко пыли оставалось на месте их переброски в новый мир…
-Я их карбазолью, карбазолью, — рассказывала Ленка,- они как тараканы: лапки кверху, только успевай оттаскивать.
В 23.00 Алямс придумал, что он должен сделать. Он должен сходит в церковь и помолиться за Анархию. Не буду рассказывать как он туда ходил, потому что не видел. Но знаю одно. Что когда он вернулся, он был без зубов, весь покрытый льдом и с менструацией. Он все время твердил, что он самый лучший менструатор в мире, пока его не отпоили коньяком. Когда Алямс стал засыпать, ему стало холодно и он попросил второе одеяло.
-На второе, — сказа добрый панк, — но тогда отдай первое.
После того, как у Алямса течка улеглась, ребята попросили у него носки, чтобы подпереть дверь в сортир.
-Пожалуйста, берите! У меня еще трусы есть! Я их при поллюциях одеваю.
-Нет, спасибо, мы носками обойдемся.
Под утро все успокоились и заснули. И проспали они до вечера. Никакие стуки в дверь не могли их разбудить. Первым проснулся Лешка.
-Мать их, где я?
Да все там же, — ответил Секс.
-Фу! А я думал все, каюк, окочурился.
-Ну да, ты сдохнешь! Тебя даже бомба не берет.
— Да, кстати, слушай! А какое сегодня число?
-Не знаю
И тут в дверь постучали.
-Кой черт им надо? – удивился Секс и пошел открывтаь. На пороге стояла Кэт.
-Мальчики, а я вам пиво принесла!
-Кэт, тебя не узнать!
-Ну вы тоже хороши. В Новый Год я думала со смеху сдохну. Вежливый Протехник? Или этот? – показала она на Секса.
Послышался звон бутылок, а потом шипение открывающихся.
-Юс, глотни пивка, — просил Алямс.
-Ребята, херово мне, — стонал Юс.
-Что с тобой?
-Ностальгия, к жене хочу…
-А какое сегодня число? Кто знает?
-Че-от в коридоре пусто, — сказала КЭТ.
-Надо пойти посмотреть
Через три минуты ребята вернулись.
-Все уехали с утра! – стал орать Пиротехник.
-Срываемся, резко!
-поезд через сколько?
-Через полчаса!
-Успеем?
-Не знаю.
-Мужики, мы с Алямсом сейчас придем. Там, отлить и может че после туристов полезное осталось, — сообщил Юс.
-Идите, только к отходу поезда подойдите.
Ребята выходили из комнат когда навстречу им по коридору бежал Алямс.
-Чуваки! Мы грузовик нашли ничейный!
-Быстрее туда!
-Поезд через сколько?
-Через 20 минут
Когда все вышли из здания, пересчитались.
-7 мужиков и одна ба… простите, женщина
Из кабины выкинули спавшего шофера. Все полезли в грузовик.
-Постойте, — вдруг сказал Леша и что-то повернул. На 5 и на 4 этаже в 3-х местах так ухнуло, что из некоторых окон посыпались тараканы.
-Леша! Готовь бомбы – расчищать дорогу будем! Поедем напрямик!
На крыше грузовика сидел привязанный Леша и кидал самодельные гранаты в передистоящие деревья. Юс жал полный газ.
-Успеем?
-Конечно успеем!
-Тогда давайте пиво пить!
-Хорошо едем, — сказал Алямспопивая пиво.
-У меня осталось 20 гранат!
-Экономь!
-У меня бензин кончается!
-Может пивом заправим?
-Так то тебя! Не до шуток!
-А я и не шучу! Ты пробовал заправлять?
-Нет
-И я тоже.
-Давай поп…
Тут грузовик фыркнул, матерно выругался и остановился.
-Давай, заливай, — крикнул пьяный Олег.
В бак залили 6 бутылок.
-Заводи! – орал Инструктор.
Юс помолился и повернул ключ. Мотор взревел как самолет идущий на взлет.
-АААаааа – орал Олег
-а.а.а.а.а – кричал Сыргий
-О о о – стонал Секс.
-Ах, — пискнула Кэт и потеряла сознание.
Юс тоже орал вцепившись в руль. Он не мог ничего понять. Все было как-то смазано и стрелка спидометра зашкалила и уперлась. Пиротехник думал, что взлетаем.
— Совсем со-сов-сеееем чокнулись, так и станцию можно пролететь!
Один Алямс с оером на волновался. Они были в задницу пьяные и ничего не соображали.
-Впереди город! — заорал Леша
Но это и без него видели. Единственная мысль у всех была: «Бедные родители».
В газете «Вечерний Селигер» писали:
«Местные гаишники засекли ННО. В 22.29 по местному времени по дорогам Осташково пронесся Нэопознанный Нэсущийся Обэкт. Метные звездочеты предоставить разъяснения отказались…»
Юс снизил скорость до 140 км/ч и порявнялся с едущим поездом. Все стали перепрыгивать с грузовика на поезд.
-Меня развяжите!!! – орал Леха.
Его развязали и закинули в вагон.
Последним прыгнул Юс. Когда он был уже в вагоне, Фоер сказал:
-Смотри, грузовик не отстает.
-Надо его изничтожить! – вымолвил Пиротехник и кинул последнюю гранату.
За окном на миг полыхнуло и опять стало все по прежнему.
-Вот и все, — сказал горестно Алямс.
Да, завтра уже родители, учителя, — грустил Секс.
-Но сегодня мы еще сами себе предоставлены! – закричал Олег
-Анархия!!! ХОЙ! Да здравствует Анархия!
Послышался звон разбитого стекла, пьяные крики и повизгивание Кэт.
Вобщем нормальная тусовка.
Вот как, брат, это и кончилось. Я сам там был и меня звали Юс Коллинз.
Ну все. ХОЙ! 03/20/91
<Скопировано с подлинной рукописи Ю.Коллинза А. д.п. верно. (с небольшими перкосами) часа в три утра 06.07.96г. Алямс.>
Перевод А.Фоер. 18.10.2006г.
Моё творчество 